Witze hahaha

Warum fährt der Mathelehrer kein Ski? Weil er mit Brüchen rechnet!

Was ist tiefer? Tasse oder Teller? Die ODER (Fluss)

Warum steht der Mathelehrer immer in der Ecke? Weil dort immer 90 Grad ist!

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Schon weg“. Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ – „Wo denn?“ – „Schon weg“. Oma antwortet: „Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!“. Bald darauf ruft Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Kommt gleich…!“

Fritzchen sagt: „Mein Apfel schmeckt nicht.“ Oma fragt: „Hast du ihn gewaschen?“ Fritzchen antwortet: „Ja natürlich, mit Seife.“

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: „Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht.“ Fritzchen kam wieder seine Mutter fragte: „Wo ist deine Schwester?“ „Im Laden.“

Mama fragt: „Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?“ Fritzchen sagt: „Ja, das hab‘ ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin.“

Fritzchen sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: „Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem.“

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: „Wie heißt du denn?“ Lisa antwortet: „Lisa Müller, Müller ohne F.“ Der Lehrer sagt verwirrt: „Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.“ Lisa sagt: „Das sagte ich doch.“

Sagt die Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Schüler: „Wie wäre es denn mit Zähne putzen?“

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht erst hätten.

Im Zoo: „Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt.“ “Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!”

In einem Haus wohnten drei Leute: Keiner, Niemand und Blöd. An einem Tag klaute Keiner dem Blöd eine Uhr. Blöd ging daraufhin zur Polizei und sagte: „Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!“ Der Polizist antwortet: „Sind Sie blöd?“ Darauf Blöd: „Ja! Woher wissen Sie das?“

Es gingen einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette spazieren. Da sagt der Apfel: „Das ist immer so doof, die Menschen essen mich immer auf!“ Da sagt die Banane: „Das ist noch gar nichts. Bei mir ziehen sie erst die Haut ab und dann essen sie mich.“ Da sagt die Zigarette: „Das ist noch gar nichts, Leute. Bei mir zünden sie erst die Haare an und dann lutschen sie meinen Po ab!“

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, ab in die Ecke!“ Fritzchen fragt ihn: „Aber wieso?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritzchen: „Ach, da können Sie ja gleich mitkommen!“

Während der Schulleiter in der Klasse den Unterricht prüft, wird er durch lautes Geschrei aus der Nachbarsklasse gestört, sodass er wutschnaubend hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn in seine Klasse mitnimmt. Nebenan wird es still und plötzlich klopft es an der Tür. Ein Schüler steht da und fragt: „Können wir bitte unseren Lehrer wieder haben?“

Mama liegt krank im Bett. Sie fragt: „Lea, kannst du mir ein Glas Wasser bringen?“ „Klar“, antwortet Lea. Sie geht in die Küche und will ein Glas holen. Aber ihr fallen alle Tassen aus dem Schrank! Also geht Lea Tassen einkaufen. Auf dem Weg geht sie bei Rot über die Straße. Ein Polizist beschwert sich: „Sind bei dir alle Tassen noch im Schrank?“ Da sagt Lea: „Nö! Ich hole grade neue.“

Fragt eine Frau im Tierheim: „Wie viel kostet der Hund da drüben?“ Antwortet der Verkäufer: „Hundert Euro!“ Fragt die Frau: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Antwortet der Verkäufer: „Entschuldigung, wir verkaufen nur ganze Hunde!“

Kommt ein Mann mit sehr langen Beinen zum Arzt und sagt: „Herr Doktor! Sie müssen mir unbedingt helfen! Meine Beine sind fünf Meter lang. Wie bekomme ich sie kürzer?“ Darauf der Arzt gelassen: „Kein Problem! Gehen Sie in den Zauberwald zum Brunnen. Dort lebt der Zauberfrosch. Den müssen Sie fragen, ob er Sie heiraten will. Antwortet er mit „Ja“, werden Ihre Beine jedes Mal um einen Meter kürzer.“

Fröhlich geht der Mann in den Zauberwald zum Brunnen und fragt den Zauberfrosch: „Willst du mich heiraten?“ Frosch: „Jaaaa!“ Und tatsächlich-die Beine werden einen Meter kürzer! Also fragt der Mann am nächsten Tag wieder: „Willst du mich heiraten?“ ,“Jaaaa!“, antwortet der Frosch. Wieder ein Meter weg! Glücklich geht der Mann ein drittes Mal zum Frosch. „Willst du mich heiraten?“ Darauf der Frosch genervt: „Wie oft willst du mich noch fragen! Ja, ja und nochmals ja!“ Ohhh-keine Beine mehr da.

Der Richter sagt zum Dieb, der die Bank ausgeraubt hat: ,,Leider kann ich Sie nicht verhaften, es fehlen die Beweise!“ Der Dieb sagt daraufhin: „Ok, dann darf ich das Geld noch behalten?“

Fritzchen sagt zu seiner Mama: „Mama, wieso hab ich Bauchschmerzen?“ Mutter: „Weil du nichts im Bauch hast!“ Da stellt Fritzchen fest: „Aha! Jetzt weiß ich auch, warum unser Lehrer immer solche Kopfschmerzen hat!“

Tom kaut im Unterricht Kaugummi. Der Lehrer fragt ihn: „Tom, was soll das denn? Du weißt ganz genau, dass Kaugummi in der Schule verboten ist. Sofort in den Mülleimer!“ Daraufhin sagt Tom: „Der Kaugummi auch?“ Tom kaut im Unterricht Kaugummi. Der Lehrer fragt ihn: „Tom, was soll das denn? Du weißt ganz genau, dass Kaugummi in der Schule verboten ist. Sofort in den Mülleimer!“ Daraufhin sagt Tom: „Der Kaugummi auch?“

Fritzi und Paulchen stehen ganz oben in einem Hochhaus. Plötzlich wirft Fritzchen sein Handy aus dem Fenster. Da fragt Paulchen: „Was machst du? Warum wirfst du dein Handy aus dem Fenster, das bricht doch?“ Da sagt Fritzchen: „Keine Angst, ich habe Flugmodus eingestellt!“

Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen…

Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie mal Teig waren.

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“

Egal, wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? Hip Hop!

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

Ein Cowboy geht zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg.

Wie nennt man einen hysterischen Delfin? Ausflipper.

Warum fliegen Zugvögel in den Süden? Weil es schneller geht, als zu laufen.

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts – viel zu laut.

„Hast du was zu trinken da?“ „Klar, Wasser.“ „Auch was Härteres?“ „Eis?“

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Wie sagt man Postbote ohne „o“? Briefträger!

Welche Frucht hat keinen Mut? Die Feige.

Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.

Was ist schwarz, weiß und rot? Ein Zebra mit Sonnenbrand.

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.

Und was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.

Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.

Was macht ein Mathelehrer in seinem Garten? Wurzeln ziehen.

Wer spricht alle Sprachen? Das Echo.

Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch.

Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser.

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat.

Was machen Schafe, die miteinander streiten? Sie kriegen sich in die Wolle.

Ist die Steigerung von Buchstabensuppe Wörtersee?

Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? Ein 3-Gänge-Menü.

Was ist rot und steht im Wald? Ein Kirsch.

Was ist grün, hüpft umher und hat immer gute Laune? Die Freuschnecke.

Was fängt mit Z an und kann fliegen? Zwei Vögel!

Welcher Vogel sagt seinen Namen? Der Kuckuck.

Was sagt eine Null zu einer Acht? – Schicker Gürtel!

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste!

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Einen Stock!

Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: ,,Lisa – ist deine Nase noch heile? Lisa antwortet: ,,Ja, Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin.“

Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? – Mogli

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Was hat vier Beine und kann fliegen? – Zwei Vögel

Alle Kinder fürchten sich vor Udo. – Außer Agathe, die kann Karate.

Alle Kinder sind vor dem Gesetz gleich. – Außer Ole, der hat Kohle.

Alle Kinder spielen mit Playmobil. – Außer Diego, der spielt mit Lego.

Alle Kinder haben noch Taschengeld. – Außer Frank, der ist komplett blank.

Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixi-Klo. – Außer die Maus, die will raus.

Alle Kinder sind gesund. – Nur nicht Tona. Die hat Corona.

Alle Kinder haben Husten. – Außer Nikola, die lutscht Ricola.

Was ist vor dem Waschen sauber und nach dem Waschen schmutzig? – Wasser

Was macht Robin Hood mit gestohlenem Deo? – Er verteilt es unter den Armen.

Was macht 999-mal klick und einmal klack? – Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? – Das Auto kann man auch gebraucht kaufen.

Warum leben Haie im Salzwasser? – Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen.

Jonas

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