Witze HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Diese megawitzigen Witze hat Jonas gesammelt:

Ein Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?                                Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.

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Ein Mann geht zum Arzt und fragt: „Könnten Sie mir bitte etwas gegen meine Kopfschmerzen verschreiben?“
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„Okay“, sagt der Arzt, „nehmen Sie diese Pillen und kommen in zwei Wochen wieder.“ Nach zwei Wochen kommt der Mann zurück und beschwert sich: „Tut mir leid, Herr Doktor. Das Medikament hilft nicht! Der Arzt ist verwirrt, denn es hat bislang jedem geholfen. Er fragt nach: „Das ist ungewöhnlich, Herr Müller, haben Sie die Packungsbeilage gelesen und die Anweisungen befolgt?“ Darauf der Mann: „Ja, habe ich. Und dort stand zum Schluss in Großbuchstaben: Den Deckel immer fest verschlossen halten.

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Wie sagt man auf Haneskisch Glatze? Dawahmaha

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Papi, wo ist mein Pony? Sei ruhig und iss die Lasagne.

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Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus? Die Telefonnummer!

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Im Sozialkunde-Unterricht: Alkohol ist keine Lösung. Im Chemie-Unterricht: Alkohol ist eine Lösung.

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Sagt die Ehefrau: „Ich will die Scheidung!”Darauf der Ehemann: „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.” Dann die Ehefrau so: „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.”

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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.

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Eine Nachricht an die Entführer von XY: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

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Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! “ „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und

schlaf jetzt bitte ein.“

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Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.

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Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 bitte rechts fahren. Es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“ Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „EIN Auto“. HUNDERTE!

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Zeitung – Schlagzeile: “Hubschrauber-Absturz über Friedhof…bislang über 1500 Leichen geborgen.”

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Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Tennisspieler und einem schlechten Fallschirmspringer.

Der eine: (BUM) „So ein Mist“!
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Der andere: „So ein Mist“ (BUM)

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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter ,aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.” Darauf Peter: „Gracias”

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Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.

Was ist noch beunruhigender? Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender? Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor’s Gesicht. War auch wieder falsch!

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Welche Autofahrer sind die Nettesten? Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

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